呪縛

祖母が亡くなってから、いろいろな人と話したり考えたりすることがある。以前、このブログにも書いたが自らの境遇ということ。自分の父親は長男で自分はその長男。周りに言わせれば、うちの家の4代目になるそうだ。考えてみれば葬式の時も、昔から『あんたは長男なんだから』とか、亡くなった祖母から生前『あんたはこの家から離れてはダメだ』とか『墓守り』と言われてきた。当時は『そんなの俺には関係ない』と思っていたが、ここに来て分かったのが、

　自分が、どう思おうと実は全く関係なくて
　長男としと生まれてしまったのだから、
　やるべき事は既に決められている

この事実を徐々に認識し始めた。このご時世において家督とか男女平等だとか長男、次男とかそういった事は表面上、平等とされている。しかし、実際はそうではないという事を先の葬式で、寝ずに忙しく動く喪主を勤めた父を見て実感する。何年後かの自分というのは、あのような役をこなさなければならないと言う事。もちろん、自分の気持ちなど関係ない。あるとすれば自ら長男として生まれた身の不幸を呪うという事だけ。

ここで親戚付き合いをドロップアウトしたうちの母親の事を考えてみる。誰に聞いたという話ではないが、生まれながらにして、自分がいつの日か『家』において、どのような立場になるかを男の私を生んだ時点で分かっていたのだと思う。何故ならば、自らはドロップアウトしようとも何度となく『(親戚とは)うまくやりなさい』と言われる。理不尽な話である。言われる度に『自分はドロップアウトしておいて勝手な話だ』と思っていた。しかし、時に思う。母と時々、話すのだが、弟に私を比べると厳しく育てたという。(比較だけの問題で他所がどうであったかというのは関係ない)長子という事もあるのだが、やはり、来るべき日のため、自覚も身につけるようにとしたのかも知れない。母親が思い描くような人間にどうかは分からないが、先の祖母の葬式に「こういうものか」と実感する。それは、自分には『長男なんだから』を理由に色々な仕事をこなさなければならない。もちろんMast。しかし、弟は全く何の仕事もしない。面倒とか、やりたくないとか、そういう理由でなくて、何をしていいか分からないし、周りも私に対して言う『長男』という伝家の宝刀も抜けないから、ほっておかれている。この時、これが、母親が自分と弟に対する育て方の差なのかと実感した。通夜が終わった晩、母親からメールが来た。毎度おなじみの『うまくやりなさい』の内容だ。しかし今回は『でも、私の血が入っているから心配している』と付加されてあった。やはり、母は今でも、それに於いては、私の対して心配している様子がうかがわれ、これからも心配し続ける事だと思う。だから逆さに考えるとドロップアウトしたという事は、親戚付き合いというのが、いかに難しいか知っている人間だからだ。

　言う事は言う。でも、関係ない

親戚同士の揉め事を一言でくくるなら、この一言に尽きる。多くのケースは言うだけ言って、後は何も関係ないという事。実は『内野にいながら外野の連中』がほとんどだからだ。特に女性は他の家に嫁に行くと『私は家を出たから』ていう常套文句がある。しかし、そうは言っても自分の「生家の針路」があらぬ方向に向かうのは忍びないから、言うのは言うが、後は関係ないという事になるのであろうと類推する。自分は親戚のいざこざのおかげで、小学校を2回変わった。弟は小学校1回、中学を1回変わった。弟はどうか知らないが、子供ながらに大人の都合で、あっちこっちに動かされるのは、いい気分はしなかった。しかし、今になって思うのは、

　誰が悪いというものではない

という事。無論、時間の経過というファクターもあるのだが、みんな、それぞれ立場や思いがあり、他人よりいいたい事を言える環境で、責任を持たなくてもよい人が集まれば、おのずと誰かが泣かなくてはないらないという事。そして多くの場合は、本家といわれる直系にかぶさるという事だ。

自分の家は、名家でも何でもない。ただ多くの親戚がほとんど1時間圏内に駆けつけられる環境下にある。多分、これからもそうである。となると、自分がここに残ったとした場合、仮に結婚して男の子が生まれたらどうなるであろうか？やはり何十年か前の自分や母や弟のような目に合ってしまうのかと考える。自分は諦めるとしても、その因果に直接関係ない人達を呪縛に巻き込むというのは甚だ辛い。取るべき道は多くはないと以前、このBlogに書いたが、実は、多くはないのではなく、既定路線しかないのではないかと思う。